Reklama.Ru
Короче, одному
безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут
халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой
разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели.
- А что за роль?
- Да понимаешь,
не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка?
Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу
пушек гром."
- "Чу, я слышу
пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь
в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр
подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр
с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу
пушек гром!
- Отлично, -
говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера
на спектакль.
- Понял! - отвечает
радостный актёр.
Ясное дело, от
такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его
останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу
пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу!
Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы.
Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу
пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я
слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную!
– кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Гримёрша:
- Товарищ, вы
кто?
- Я "Чу! Я слышу
пушек гром."
- Вы "Чу! Я
слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в
гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я
слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу
пушек гром"!
- Чуть не опоздал!
Давай, твой выход!
Актёр выходит
на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр
вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО
ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Плывет по Атлантике
красивый, большой лайнер.
Публика подобралась
тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных
вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит
капитан:
- Господа, у
меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Шестисотый мерин
въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает
звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое
время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит
к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай.
Как обгонял... Как подрезал...
Звонит гёрла
на радио и говорит:
- Вчера нашла
кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка
на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте
ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
25 августа 1998
Таможенник поднимается
на корабль для досмотра.
- Наркотики
есть?
Хозяин корабля
отвечает:
- Есть. Вот,
пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно
упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник,
вытаращив глаза:
- А может, и
оружие есть?
Хозяин
(достает другой чемодан):
- Вот макаров,
вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с
усмешкой:
- Наверное,
и валюта есть?
Хозяин достает
третий чемодан:
- Вот миллион
долларов, пожалуйста.
Таможенник,
ничего не понимая:
- И это все
ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше.
Мое в трюме.
Анекдот прислал(а)
Freddy_ru, AlexBun ([email protected], [email protected])
28 октября 1998
- Вы уверены,что
хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке
находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих
файлов может повлиять на зарегистрированные
программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы
могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй!
- заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался!
- подумала NT
Анекдот прислал(а)
JKL ([email protected])
5 октября 1998
Судят грузина
за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый,
как это произошло.
Грузин говорит:
Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю
жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже
его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за
кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше.
Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Анекдот прислал(а)
оксана-маддонна21 ([email protected])
1 октября 1998
Садится хохол
в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь,
а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы!
А шо тут горело?
Анекдот прислал(а)
Serg Petrov ([email protected])
5 ноября 1998
- Hy что - может
ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем
месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это
лежа делают.
- Ложитесь,
а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь,
девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе
к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке)
А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот
так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая
сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе
в гоpy запиши.
- И на меня
шесть вистов.
- А пpоpезать
надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
(c) К. Ветлов,
литературно-художественный журнал "Бегемот"
http://www.karabistr.ru/begemot/prose/vetlov_razgovory.asp
Анекдот прислал(а)
(c) К. Ветлов
26 октября 1998
Юзер
и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows:
- А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows:
- А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows:
- Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows:
- Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows:
- На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows:
- Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows:
- Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows:
- А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows:
- Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows:
- И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows:
- Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows:
- Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows:
- Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Анекдот прислал(а)
Сергей Ведров г.Новосибирск
22 октября 1998
Из окна отходящего
поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся
на перроне:
- Ну, счастливо!
Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было
классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит
- в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, это
так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего
человека огорчать.
Анекдот прислал(а)
Филипп
29 октября 1998
Едет богатырь
по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на
камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь
- пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать
- куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей,
а то прямо здесь пизды получишь!"
Анекдот прислал(а)
КАНТ
5 августа 1998
Второй закон
Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная
в тело, через семь лет пойдет в школу"
Анекдот прислал(а)
Дима из Алматы ([email protected])
12 ноября 1998
СМЕРТЬ ОТ ПИВА
Бренда О'Мейли
готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши
мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста,
- ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда
открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то
я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза.
- На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи!
- воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда.
Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда
наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она
промолвила:
- Расскажи мне,
как это случилось, Тим.
- Это было ужасно,
Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс
Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи
мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде
говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три
раза вылезал пописать...
Анекдот прислал(а)
АТ ([email protected])
7 мая 1998
Серия "Для чайников"
Wife
1.0
НАБЛЮДЕНИЕ
ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил,
что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов
для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще
и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы.
Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был
описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей,
подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается
при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил,
что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем
не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные
добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что
производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности:
кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall,
позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой
момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов;
опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости,
что сделает функцию опробования системного
оборудования
значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать
использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0:
сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что
это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования
порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую
глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0
работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые
сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу
1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money
и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку,
заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ
ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1
на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи
данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений,
способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера.
Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе
по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Анекдот прислал(а)
Павел
22 ноября 1998
Приходит в стельку
пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со
словами:
- Где шлялся,
скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на
кладбище был.
- Что, кто-то
умер?!
- Hе поверишь...
там ВСЕ УМЕРЛИ!
Анекдот прислал(а)
Alexander Barychev ([email protected])
7 июля 1998
Объявление в
зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Анекдот прислал(а)
Грибков-Подногтев
8 октября 1998
Как расположить
женщину к себе?
Женщину расположить
нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Анекдот прислал(а)
К.П.Барсукович ([email protected])
26 июня 1998
Познакомился
парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может
поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь,
я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у
меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой,
пока не буду уверена, что я действительно люблю
того
мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж...
Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то,
нет. Вот муж, тот психует...
Анекдот прислал(а)
Филипп
10 июня 1998
В первом классе
школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что
ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка!
Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка!
А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера
играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка!
Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб
Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался
поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали
камнями!
Учительница:
- Безобразие!
Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к
доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ
ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Анекдот прислал(а)
Evgeny (EF) Fedorchenko ([email protected])
3 октября 1998
Позвал как-то
отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой
2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу
тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит
отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит
отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об
колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит
отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Анекдот прислал(а)
Paste
3 июля 1998
Беседуют муж
с женой.
- Дорогая, ты
мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой,
не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Анекдот прислал(а)
Котенок ([email protected])
17 июля 1998
Звонок в 2 часа
ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас
что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут
на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает
- невозможно спать!
- Пригласите
кота к телефону!
- Вы думаете,
он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Анекдот прислал(а)
Evgeny (EF) Fedorchenko ([email protected])
27 июля 1998
Школьный учитель
спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя
мама занимается на работе?
Тим встает и
гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно,
ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно
произносит:
- Мой папа разносит
почту.
- Спасибо, Эмми,
- говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают,
Билл?
Билл гордо встает
и объявляет:
- Мой папа играет
музыку в борделе!
Обалдевший учитель
решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях
вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то
я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном
протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему
пацану?
Анекдот прислал(а)
Алексей Черкасов ([email protected])
28 сентября 1998
Рыбачили как-то
два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло
в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот
на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и
жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит,
- загадывайте желание!
- Хочу, шоб
было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено,
- отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же
прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят,
батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР
и говорит:
- Это ты хорошо
придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Анекдот прислал(а)
Дима из Алматы ([email protected])
21 октября 1998
Устроился парень
в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему
начальник и говорит:
- Ты что же
зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал,
что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Анекдот прислал(а)
serg ([email protected])
2 октября 1998
Идёт молитва
в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса
разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери
мои, настал момент мне предст....
Со страшным
грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане
в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса
опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он
с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Анекдот прислал(а)
Steel Vertigogo ([email protected])
27 октября 1998
Возвратилась
супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь
после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась,
у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко.
Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя
там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то
будем???
- Завтра к доктору
пойдем! Вместе!
Назавтра пришли
к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю...
раздевайтесь...
- Доктор, у
меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да
у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж
говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один
способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и
доктор ему объясняет:
- Все очень
просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы
его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой
переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы
опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно
закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал
- придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел.
Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел.
Высунул. Ничего.
Еще раз ввел.
Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко
трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы
что?.....
- ДА Я УБЬЮ
ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Анекдот прислал(а)
Odin
15 октября 1998
Люди!
Не ругайтесь
матом!
Ведь в русском
языке дохуя пиздатых слов.
Анекдот прислал(а)
Tito ([email protected])
4 июня 1998
Трое новых русских
обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у
меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня
тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня
молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает
четвертый новый русский:
(4) - О чем
говорите?
(1-2-3) - Да
о детях.
(4) - А мой
- гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Анекдот прислал(а)
Sergey Evseev ([email protected])
9 ноября 1998
Гиви решил
поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного
экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000
баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА
БАЛ.
На следующий
день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда
Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.
Анекдот прислал(а)
Борис ([email protected])
3 апреля 1998
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки
при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не
ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство
купит еще кружечку
наслаждения.
Кружка
пива.
прозрачна на
свет.
Вкус пива не
ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство
или кружка тренировки перед
наслаждения.
Рубашка подносится
зеркалом.
мокра от воротника.
не туда
Ноги холодные
и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена
в сторону
потолка.
Ноги теплые и
мокрые. Недостаточный Встать около
собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.
Пол расплывается.
Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.
Пол качается.
Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания
дополни-
тельной опоры.
Пол поехал.
Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.
Люминисцентные
лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене.
спину посадить
вас к стойке.
Ничего не видно,
во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета.
живот
Вокруг быстро
темнеет. Пивбар
Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.
Вы просыпаетесь
в мокрой Вы упали в Спросить время
у прохожих.
холодной твердой
постели канаву
Если пивбар открыт, идти
туда. Нет - спать дальше.
Анекдот прислал(а)
Владимир Анатольевич Перцель ([email protected])
3 декабря 1998
Два гомосексуалиста
едут на машине. Один говорит:
- Останови у
леса, что-то живот схватило.
Идет в лес,
присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все,
доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что,
совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил.
Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки
болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Анекдот прислал(а)
Филипп
3 июня 1998
Встречаются
две женщины:
- Как дела?
- Замечательно!
Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую
шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он
обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы
с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя
нового?
- Я учусь в
школе хороших манер.
- И чему же
там учат?
- Ну вот, например,
на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!"
говорить "Потрясающе!"
Анекдот прислал(а)
Alex
2 ноября 1998
Одна женщина
вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все
еще девушка.
- Как же так,
- спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь,
дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист
- он все делал только пальцами.
Коммунист
- обещания, обещания, обещания.
Программист
- Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый
муж кто же был?
- О, четвертый
был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось
через жопу.
Анекдот прислал(а)
Филипп
3 июня 1998
Мужик заходит
в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному
из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98,
пожалуйста.
Тут все, и покупатели
и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика.
Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться
я иду!
Анекдот прислал(а)
Dan Shepovalov ([email protected])
10 декабря 1998
Муж поддатый
приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка
на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот
я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим!
Читай!
- Так, значит.
Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар
и марка.
- Так. Дальше
- назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе
сразу десять назову.
- Верю. Третий
вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот,
я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Анекдот прислал(а)
Филипп
13 ноября 1998
Идут испытания
нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему
вы заменили мой препарат?
Доктор (очень
осторожно):
- А что заставляет
вас думать, что я его заменил?
- Понимаете,
раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь
вдруг стали тонуть.
Анекдот прислал(а)
himik ([email protected])
2 октября 1998
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер
говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами
общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно
- не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных
презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт
аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами
общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень
отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает
на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин
попросить."
Анекдот прислал(а)
Mr_Freeone
2 декабря 1998
Муж с женой
лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным
голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво,
с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Анекдот прислал(а)
Alexander Barychev ([email protected])
9 ноября 1998
Поймал как-то
мужик золотую лягушку.
- Исполняй три
желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик,
сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя
бы одно.
- Ну ладно,
загадывай.
Думал мужик,
думал...
- Хочу, говорит,
чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик.
У тебя все Было!
Анекдот прислал(а)
Николай ([email protected])
1 сентября 1998
Звонок в дверь.
Хозяин открывает
и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки...
за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам
кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет....
доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради
бога извините....простите...
Человек с барабаном
кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое
время снова звонок в дверь.
Хозяин снова
открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно
спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините,
можно я у вас пока барабан оставлю?
Анекдот прислал(а)
Griffin, рассказано А.Г. Лукьяновым
23 ноября 1998
У нового русского
на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда,
думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой,
да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не
нарадуется:
- Хочу в носу
поковыряться!
Рука пальцем
ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет
на лысине навела...
- Хочу... хочу...
О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций...
В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит,
в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну
что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой,
и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо
начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы
минет...
...рука резким
движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Анекдот прислал(а)
MAD ([email protected])
29 октября 1998
Пригласили один
раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница
просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит,
попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як
справа немцы и спереди немцы.
Учительница
в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й
дети?! Фашисты!!!
Анекдот прислал(а)
Victor Ponom ([email protected])
19 мая 1998
Cказал царь
американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут
по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается
назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на
всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал
лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный
момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые
пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит,
но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает
в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
Анекдот прислал(а)
ODS
24 июня 1998
- Микола, ты
що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады!
А я думав, Ридна Украина!
Анекдот прислал(а)
Alexroma
1 ноября 1998
Вопрос: что
общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ:
мокрый нос
Анекдот прислал(а)
Гоша
8 сентября 1998
Командированый
пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном
номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому,
что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть.
Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый
выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось
выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в
номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал
"Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел,
но даже и глаз-то не сомкнул!
Анекдот прислал(а)
[email protected] ([email protected])
23 сентября 1998
Приходит мужик
к врачу, рассказывает:
- Доктор, я
совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то
есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей
кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь,
чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать,
мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит
врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить,
месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит
мужик, - подумаю.
И больше не
пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает,
как дела. Тот говорит:
- А меня сосед
за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили
мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Анекдот прислал(а)
Филипп
14 октября 1998
Ночью гаишник
останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных
в дрова мужиков.
Тот настолько
обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра
в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают
утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а
может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый
(возмущенно):
- Здрасте!
А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Анекдот прислал(а)
Ирина.
25 сентября 1998
Решил мужик
в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой
прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на
кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый,
то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая
штаны, уныло):
- Да чего там,
у меня вообще еще в упаковке.
Анекдот прислал(а)
Филипп
7 июля 1998
Три приятеля
погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью
к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные,
и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте
себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие
нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели,
чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо
было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим
доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел,
чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем,
что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное,
доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел,
чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Анекдот прислал(а)
АТ (атолкачев@тдсф.ком)
27 августа 1998
Страна ислама.
По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает
парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая
в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки
генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня
и доставить к нему.
Парня схватили
и доставили.
Генерал начинает
орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ******
ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим!
Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча
берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень
говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять:
"Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова:
"Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они
в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом,
заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок
по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча
берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу.
У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим,
возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча
берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего
сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты
помнишь?! Меня трахать!!!"
Анекдот прислал(а)
Junior ([email protected])
30 августа 1998
Мужика замучaли
тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись
по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат,
что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди
ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы
стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин!
Мы тебе пожрать принесли!"
Анекдот прислал(а)
HitMan aka VladVTG ([email protected])
6 августа 1998
- Алло, Новодевичий
монастырь?
- Да
- Новые девочки
есть?
Анекдот прислал(а)
ru
9 октября 1998
Если еврей говорит,
что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег
"до хуя".
Анекдот прислал(а)
(c) Ruzaikin Dimka ([email protected])
28 октября 1998
В баре сидят
три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется
пьяный небритый
ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в
одного и орёт:
- Я е@ал твою
мать!!!!
После этого
садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит
к парням и говорит
второму:
- Я е@ал твою
мать в жопу!!!!
Снова садится.
Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем
в третьего:
- Твоя мать
у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают,
встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа!
Идём домой!
Анекдот прислал(а)
Evgeny Fedorchenko ([email protected])
17 сентября 1998
Вольво цепляет
на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята
в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик,
ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя
деньги!
- Ребята, а
кто вы такие?
- Мы? - удивленно
- Мы споpтсмены!
Мужик достает
пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА
СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Анекдот прислал(а)
Игорь
7 октября 1998
Сидят три таможенника
и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте
подарим 600ый мерс?
остальные -
да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда
давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные -
да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ!
давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные -
да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Анекдот прислал(а)
Стас Бервячонок ([email protected])
26 ноября 1998
Идет война русских
с фрицами.
Значит, встает
красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются
в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин
жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите
вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли.
Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина!
Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь
точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат
и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять
легли.
Проходит еще
время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну
молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц
опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут
встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме,
и говорит:
- Бля, да я
не понял!
Фриц старый:
- Во теперь
пора текать.
Анекдот прислал(а)
jam
12 октября 1998
- Алло, здравствуйте,
у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому
курсу?
- По шесть рублей.
- ????????????
Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Анекдот прислал(а)
Йорк Туманов ([email protected])
20 ноября 1998
У Хаима умерла
жена.
Одесса: многочисленные
родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время
выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов
на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей
Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной
позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак
первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя
такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты
делаешь?
В ответ Хаим
в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое
горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Анекдот прислал(а)
КИБЕР
16 ноября 1998
Спорят два еврея
:
- Черный - это
цвет.
- Нет, черный
это не цвет.
- Да говорю
тебе, черный - это цвет.
- Да никогда
в жизни!
- Точно говорю,
черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем
спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину.
Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе
сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я
тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный
это цвет. Но не белый.
- Что? Белый
не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый
это не цвет.
- Как так, белый
не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не
цвет и все.
- Ладно, пойдем
спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли
к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит,
что белый - это цвет.
Первый еврей,
радостно:
- Ну? Что я
тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Анекдот прислал(а)
Марья
11 октября 1998
Мужчина снял
проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я
тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев
не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас
буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги
назад не вернешь.
Анекдот прислал(а)
Александр
6 октября 1998
Приходит одна
деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать.
Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол,
у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает
махать кеглями, кричит мол не
положено такую
статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите
просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя
мол и проституку писать.
Баба подумала
и говорит:
- Ну тогда запишите:
Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом
году приняла 1732 члена !!!
Анекдот прислал(а)
Дима из Алматы
30 июля 1998
Случилось так,
что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит
он в больницу, говорит:
- Пришейте мне
губы.
Доктор:
- Вы понимаете,
у нас нет донорских губ.
- Слышь, на
тебе $10000, только найди.
Доктор подумал
и говорит:
- Обычных нет,
есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через
месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док,
отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю
на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю
на член - так губы трясутся!
Анекдот прислал(а)
Sergey Goryuk ([email protected])
3 августа 1998
Бог спрашивает
Адама:
- Ну что, Адам,
тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко.
Только предчувствие какое-то плохое.
Анекдот прислал(а)
Башкатов Алексей ([email protected])
2 сентября 1998
Пpиходит пpогpаммист
к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит
вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная
- всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна
не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Анекдот прислал(а)
Andrey Oreshin ([email protected])
8 июля 1998
Решили инженеры
выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник.
Запустили - работает.
Поставили внутрь
кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено
новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем
устанавливать?
Анекдот прислал(а)
SlamchiK (сламчик@яху.ком)
1 декабря 1998
Пассажирский
самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
Анекдот прислал(а)
Владимир Анатольевич Перцель ([email protected])
23 октября 1998
Встречаются
два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой
грустный?
- Да с девушкой
своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с
ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло
и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве
на это можно обидеться?
- Да не любит
она, когда ей на очки дышат.
Анекдот прислал(а)
кабан
24 октября 1998
Летят в самолете
в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят
у окна, а еврей с краю.
Араб говорит
еврею:
- Пропусти меня,
я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь,
я вам принесу.
И ушел. Тут
один араб говорит другому:
- Смотри, он
туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей
пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел,
еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же
кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали
мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Анекдот прислал(а)
Дима из Алматы ([email protected])
29 июля 1998
Экскурсия на
заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах!
Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант:
А это что такое?
Директор: В
этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех
- презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно!
Hужны же потребители сосок!
Анекдот прислал(а)
Sergey Lawrinenko ([email protected])
3 августа 1998
Суд. Дело о
распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал
ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А
жена соседа давала?
Сосед: - Простите,
речь всё ещё идёт о наркотиках?
Анекдот прислал(а)
Evgeny (EF) Fedorchenko ([email protected])
1 ноября 1998
Жена - мужу:
- Дорогой, давай
займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай,
я сейчас подойду.
Анекдот прислал(а)
Зок ([email protected])
27 августа 1998
В штабе ракетных
войск:
- Сегодня пришел
приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали:
Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Анекдот прислал(а)
Michael Osipov (2:5002/45.40)
28 октября 1998
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты
мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в
первый раз?
- Помнишь, тебе
никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор
банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая!
А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто
не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая!
Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила
мне в третий раз?
- Помнишь, ты
баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе
не хватало 49 голосов?...
Анекдот прислал(а)
Evgeny Fedorchenko ([email protected])
29 ноября 1998
На кладбище
во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника
из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут
же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить
людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся
к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая
полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя
pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба
гвозди.
Анекдот прислал(а)
Oleg Tkachev ([email protected])
2 июля 1998
В самолете в
кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой
взрыва.
Пилот соединяется
с диспетчером:
- Борт 817,
у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим...
Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной
декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще
тогда подумали, нафига им столько?
Анекдот прислал(а)
and
5 ноября 1998
Пьяный браток
заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по
продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно,
для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно
задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит:
"Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу,
бля, пусть Бобик дрючит!"
Анекдот прислал(а)
A.S.
5 июня 1998
Встречаются
две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так
часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой
разговаривает?
- Нет, только
улыбается ... сволочь!
Анекдот прислал(а)
Анатолий ([email protected])
4 декабря 1998
Однажды встретились
идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания,
а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на
своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда
Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая
разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти
новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только
один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только
идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.
Ведь все знают,
что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины!
Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если
не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела
женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если
вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает,
что женщины никогда никого не слушают.
Анекдот прислал(а)
Авдотья
30 октября 1998
Обедают муж
и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня
все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого
я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей
глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть
не в меня", с облегчением думает муж.
Анекдот прислал(а)
Сергей ([email protected])
1 декабря 1998
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж
как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж
как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж
как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Анекдот прислал(а)
Владимир Анатольевич Перцель ([email protected])
19 октября 1998
Больной:
- Доктор, я
выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня
голова кружится.
Доктор:
- Да... это
нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите
ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее
приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Анекдот прислал(а)
7 черепах
3 ноября 1998
Счастливый отец
рассказывает другу:
- У меня жена
родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто
замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -
его только
корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Анекдот прислал(а)
os'ka ([email protected])
1 марта 1998
В Лонодоне на
узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных
лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет,
и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются.
Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли"
чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда
ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает
происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает
крик:
- У меня в машине
сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит
некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин
разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю
дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит
на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему
- залупа конская?
Анекдот прислал(а)
Сергей
22 июля 1998
- Почему женатые
мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать
минут тишины.
Анекдот прислал(а)
Артищев Вадим ([email protected])
9 сентября 1998
(c)
Паркуются рядом
"Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя
выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец",
говорит:
- Ездят тут
всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того
и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца"
согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори,
братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист
в бочину въехал!!!
Анекдот прислал(а)
В.Г. ([email protected])
18 сентября 1998
Спpашивает дочка
у мамы:
- Мам, а кто
этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа,
доченька.
- А он что,
заболел?
- Да нет, он
к интеpнету подключился.
Анекдот прислал(а)
Masha Vasilyeva ([email protected])
13 октября 1998
Муж собирается
на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак
почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется
дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и
там карманы есть?
Анекдот прислал(а)
Sergey Barabanov ([email protected])
4 октября 1998
Жили-были два
брата-близнеца.
Один все еще
был девственник, а второй гулял
направо и налево.
И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы
брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми
вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь
больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился.
И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене
палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с
трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении
засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол,
у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там
три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать.
Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Анекдот прислал(а)
Дима из Алматы ([email protected])
2 ноября 1998
Хроника происшествий
за день: совершено изнасилование
со смертельным
исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в
пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного
изнасилования в голову...
Анекдот прислал(а)
Денис ([email protected])
16 августа 1998
Приходит мужик
домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу
от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала,
что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком
ли умное слово для десятилетней девочки?!
Анекдот прислал(а)
VOVOCHKA
4 ноября 1998
70-е годы. Лекция
о международном положении на предприятии.
Лектор говорит
долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы
к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться
по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка
тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам
вопрос:
- Товарищ лектор,
вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите,
честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале
несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал
"неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете,
судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают
ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть
еще вопросы?
Мужичонка не
унимается:
- Товарищ лектор,
вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с
кем?
Лектор:
- Ну, опять
же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая
оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник
в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки
не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война
будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора
миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи,
вы же понимаете, что в современной войне численность
не является
таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем,
к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов
арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а
у нас евреев хватит?
Анекдот прислал(а)
Alexey ([email protected])
22 октября 1998
Программа вывода
страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет
закрыта...
Анекдот прислал(а)
Василий ([email protected])
29 сентября 1998
Задача:
А любит Б, Б
любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую
Б
Анекдот прислал(а)
Valen ([email protected])
19 октября 1998
Ищу выход из
Интернета
Анекдот прислал(а)
Коля (www.Коля.ru)
25 ноября 1998
Отправились
двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет.
Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду,
больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает,
чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только
двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские
ему:
- Ну о чем базар,
командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь
охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда
сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче.
Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли
в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров
200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Анекдот прислал(а)
Филипп
3 марта 1998
Шофер КАМАЗа
возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы
его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский
"Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился
сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор
не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается
рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай,
мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ,
чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору
с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский
"Запорожец"!
|